Nestašno dijete, što učiniti

U ovom članku:

1. uvod
2. Pregovori bez poraza
3. Kažem - slušaj me
4. Što mogu reći?
5. Kako kažu, tvrdnje ili pitanja?
6. Dijalog bolji od jednostranog izbora?
7. nalazi
8. od autora

uvod

Čini se, po kojoj ovdje temu razgovora i dječje neposluha? Nakon pregovora - je sfera poslovanja, politike i hitnim slučajevima. No, ako mislite o tome - to nije tako. Svaki dan ulazimo u desecima razgovora, bilo rasprava o najmu, školskog kurikuluma, odnosno potrebe da nose tople cipele. I razgovarati sa svojim djetetom ne slažu - to je najčešće pregovore, u kojima su roditelji dolaze. Kako prisiliti dijete poslušati - da je ključno pitanje za mnoge obitelji, ali je umjesto nedvosmislen odgovor postaviti ja osobno pitanje: Da li se dijete treba napraviti? Kako njihova uvjerenja produktivni? Kako pokazuju fokus na pristanka? Kako donositi odluke koje umiriše oba roditelja i djece? Ova i druge korisne stvari će se raspravljati u današnjem članku.

Pregovori bez poraza

Naša predložena metoda reguliranja sporova - rezultat je dugogodišnjeg rada najbolji svjetski pregovarača i medijatora, osnovana na Harvard School of pregovora. Roger Fisher, William Ury, Bruce Patton - imena poznata svakom pregovarač i posrednik, u tijeku dijaloga između različitih grupa ljudi iz sindikalnih organizacija i terorista, osvajača, prije razvoda obitelji i školske grupe.

Za početak, donosimo četiri osnovna pravila metode Harvard:

• ljudi - nije potrebno povezati problem i ljudi: oni razmnožavanje;
• interesi - svatko ima svoj stav, ali to ne odražava interese utvrđene naglasak na interesu sugovornika (svoje dijete, u ovom slučaju);
• opcije - Budite kreativni, izmisliti korisne načine;
• kriteriji - primjena u procjeni rješenja je osobno i jasno i objektivne kriterije.

Za ilustraciju možemo dati primjer:

Dvoje djece želite dobiti jednu naranču i jednostavno ne mogu podijeliti. Kao rezultat toga, moja majka dijeli naranču na pola i daje svaki od sinova pola.

Da li mama je mudar? Ne. Uostalom, ona je koncentrirana na pozicijama (zahtijeva naranču), ali ne na interese jednog djeteta jeli mrvice i bacio koru, a drugi se koristi kora tortu i bacio mrvica.

Očito je da je moguće postići puno bolji posao, ako ga je uzeo u obzir interese majka dvoje mladih pregovarača.

Dakle, suština dijaloga s neposlušno dijete - je postići logičan i praktičan za obje strane sporazuma. Kao ova tehnika radi u svakodnevnim pregovorima s djecom?

Kažem - slušaj me

Svi roditelji žele da njihova djeca ne samo slušati nego i čuti. zašto je dijete ne sluša? Možda zato što ne slušati? Vrlo često roditelji uzeti autoritarni odnos prema svojoj djeci, ostavljajući iza sebe (usput, i to samo za a) pravo veta na bilo koju odluku o djetetu. „Vi ćete ići na Šahovski klub” - kaže mama, unatoč protivljenju djeteta, zašto dijete ne reagira u ovoj situaciji? Očito, jer sam samo zaboravio pitati zašto on ne želi igrati šah? Razlozi mogu biti mnogi, i sa njima, postoji svibanj biti više rješenja. Da, i zapitajte se: zašto želite da Vaše dijete upravo to?

Neka razvernom ovu situaciju:

Dijete ne želi igrati šah, jer on to ne sviđa, ali on voli sjediti na računalu i igrati lopte. Mama želi uzeti nešto za dijete, da (po njenom mišljenju) će biti korisno za njega i uzeti svoje vrijeme. Pronašli smo interese.

Na temelju njih postoji veliki broj novih rješenja: možete ponuditi svoje dijete da se pridruži nogometne reprezentacije, ili čak i programiranje tečaj.

Kao rezultat toga, zadovoljio potrebe djeteta na zanimljiv sat i želimo mama malo pauze. Pitanje kako dobiti dijete da se povinuju, uklanjaju se.

Dakle, ovdje su osnovni principi početku konstruktivnog dijaloga:

• pojasniti svoje interese: što se krije iza svog položaja, što zanima. Svaki potrebe mogu zadovoljiti na različite načine;
• pojasniti interese djeteta: ono što stvarno želi, i kako se to uklapa sa svojim interesima;
• Postavljajte pitanja, slušati svoje dijete, neka kažu što god on želi reći, i što je najvažnije - zaboraviti bilo kakvu kritiku;
• razmotriti problem, a ne djeteta ponašanje i reakcije;
• odnosu na svoje dijete puni razgovor. Poštovanje pomaže vidjeti suprotnu stranu u potrazi za konsenzusom.

Što mogu reći?

Štoviše, umjesto da govori o ponašanju i djelovanju djeteta (kritika) razgovarati o svojim osjećajima. Umjesto „slušati ono što vam kažem!” Produktivan „imam malo frustrirajuće da ne možete me čuti.” Žalba na emocije čini više otvoren, a djeca to osjećaju. Otvorenost potiče uzajamno otvorenost, prisiljavajući sugovornika da bude osjetljiviji na svoje riječi.

Drugo, doista slušati svoje dijete. Empatija je ključ uzajamno razumijevanje i povjerenje. Neka vaše dijete vidi da ga čuju - ova metoda pomaže da parafraziram.

Na primjer, dijete kaže: „Neću izaći, izaći s prijateljima.” On može dati do znanja da će se čuti: „Ja razumijem da želite upoznati se s prijateljima”, ali budući da se možete usredotočiti ne na zabrani odlazak u šetnju, a ovu priliku, ali kasni termin: „možete susresti s prijateljima poput samo protrosh prašinu kod kuće. " Zabrane, obično u takvim situacijama samo pogoršava sukob i napraviti izglede za dobrodošlicu uz dodatni uvjet - da je vjerojatno put do uspjeha.

Dijete ne sluša često zbog nerazumijevanja onoga što je htjela od njega. Uvijek budite precizniji u svojim izjavama. Fraza „kad ste postali odgovorni” ne nose nikakvo značenje. No, izjava poput: „Želim da počistiti tanjure” i pokazuje svoju jasnu želju i potražnju. Konkretnost - još jedna ključna na putu do razumijevanja.

Budite nježni prema svojim djetetom, ali s teškog problema.

Kako kažu, tvrdnje ili pitanja?

Recimo, glava u vrlo zahtjevnom obliku traži od vas da ide na posao vikendom. Vjerojatno ćete se složiti, unatoč planiranom obiteljsku večeru, jer ćete uskoro čekaju povišicu. Ali isto šef vas može pitati, ne mogu Biste li zamijeniti bolesnu kolegicu tijekom vikenda: ovdje, čak i za brzo pogurati, ti si ostavio s vrlo značajnim izbor između da i ne. Tako su autoritarne zahtjevi - to je još jedan razlog zašto dijete ne slušati.

Postavljati pitanja o djetetovim željama. Uostalom, vaš zadatak je da ne bi odmah odgovor, i saznati želje i interese djeteta. Na temelju njih, možete ponuditi veliki broj međusobno prihvatljivih rješenja za svaki problem, međutim, uključuje dijete i da razradi opcija - u stvari vklyuchonnost u procesu razvoja ideja daje djetetu osjećaj sudjelovanja i pravo na izbor. Ti pozitivni osjećaji čine dogovor postignut snažan i važan - plodna.

Nakon sastavljanja popisa opcija (napiši ih) raspraviti svaki od njih sa svojim djetetom i odabrati onaj koji vas oboje odgovara. Onda to može samo proširiti i poboljšati, ali to je pitanje vremena. Dakle, ako dijete ne reagira, dati mu osjećaj pripadnosti zajedničkoj odluci i problem će nestati sama od sebe.

Dijalog bolji od jednostranog izbora?

Dakle, vrlo kratko smo razgovarali kako napraviti (da) dijete slušati vas i ako ne uzeti, položaj win-win. Sada je naš zadatak je da shvate što je metoda principijelnog pregovaranja je bolje klasična strategija autoritarnog i jednostranog izbora od strane roditelja.

često dijete ne sluša njihovi roditelji samo zato što on osjeća apsolutno nije odgovoran za bilo koji izbor. Doslovno - to ne slušaju i ne čuje. U nekom trenutku, dijete može jednostavno reći „dosta” sa svojim roditeljima. Dijete prolazi kroz zbog toga puno stresa, a roditelji ne znaju što učiniti, zbog svoje tipične uzorak ponašanja pojavio razbili. Povećana potencijal obitelj sukob, roditelji pokušavaju iskoristiti tehnike kaotično i slomljena tlaka (napada), dijete je žestoko otporna (zaštita). Kad je dijalog, stranke su u takvom stanju - razuman dogovor je moguć. Trebam li opet pitati, zašto dijete ne sluša? - očito ne.

Dijalog se koristiti za širok raspon problema, naprotiv, od ranog djetinjstva djetetu pokazuje svoju vklyuchonnost u oblikovanju i donošenju odluka. Dakle, iznova i iznova postići sporazum stvara plodno tlo za rješavanje budućih problema - nakon što je obitelj dala je produktivan, iako nije lako taktika koja se bavi teškim i kontroverznim situacijama. Često, ako dijete ne sluša - to je prilično greška roditelja, a ne ćud djeteta.

Osim toga, djeca su osjetljiva na emocije roditelja. Temeljna otvorenost za dijalog, sposobnost da pokaže razumijevanje za položaj djeteta (to ne obvezuje se složiti s njim), emocionalna uključenost olakšava postizanje proces pristanka. Bitno je samo da ne zaborave četiri načela utvrđenih od nas.

Ne bi dijete slušajte upute, potrebno je da ga uključe u dijalog. Nije potrebno da se napad na osobnost djeteta, napasti problem ( „ti si glup” - „Mislim da bi trebala uložiti više napora i sve će ispasti ja sam spreman da vam pomogne” to je sramota, - produktivna).

Također ne zaboravite da nije sve „naš način”. Logično je da djeca imaju veću vjerojatnost da se slažu sa svojim roditeljima nego mlade. Ali, to je u mladost načelna pregovora taktika - je najbolje vrijeme da postignu dogovor i pasivno učenje djeteta kako su pregovori - je moćno oružje kako bi se postigla svoje ciljeve.

nalazi

Dakle, što možemo naučiti iz ovog članka u suhi ostatak?

prvo, da je pitanje kako dobiti dijete poslušati - nekorrekten- ispravnije pitati kako to da se s djetetom na obostrano koristan sporazuma.

drugo, princip koncentracije na interese, a ne pozicije (mislim narančasta) daje bolje rezultate od slijepog obrani svojih pozicija. Razlika od pozicija - stvar principa, a razlika od interesa - je tlo za najoriginalnijih i kreativnih rješenja.

treći, dijete ne slušaju svoje roditelje, ne zato što je „štetno”, već zato što roditelji ne slušaju (Xia) sam. Ako dijete vidi da je lakše doći u sukob s tobom nego samo razgovor, to je ono što će učiniti (usput, u pregovorima to se zove najbolja alternativa u procesu pregovaranja).

četvrta, Djeca također imaju želje, emocije i izgledi. Ne možete kompromis o ovim važnim osobinama ličnosti.

Dakle, odvojite ljude od problema, govoriti o interesima, a ne pozicije, razvijati zajedničke rješenja: govor i slušanje, i to će vas dovesti do fine razumijevanju s djecom.

od autora

Osnovna specijalizacija autora članka - to je samo razgovore i rješavanje sukoba. Temelj ovog članka na temelju materijala je već spomenuto naše pregovarače i posrednika. Naravno, sve od materijala - samo je mali (baza) za pregovaračkim vještinama. Za zainteresiranim čitateljima, preporučujem velike knjige napisane na velikim iskustvom u rješavanju različitih sukoba (kubanske raketne krize, šestodnevnog rata, spajanja velikih korporacija i obiteljskih problema). Ove knjige su zaista „Biblija pregovarač” i napisana na jednostavan i vrlo sažet jeziku, i više od toga - postoje deseci primjera koristeći metodu načelnog pregovaranja, čak iu „beznadne” situacijama.

Dakle, za bolje razumijevanje teme i sposobnost da razgovaraju sa svojom djecom, preporučujem:

„Pregovori bez poraza. Postupak Harvard „;

„Kako reći ne i za postizanje rezultata” (stvarna knjiga za roditelje);

„Prevladavanje ne”;

„Najvažnija stvar pregovora.”

Najbolje želje i uspjeh u pregovorima sa svojom djecom,

Autor: trenirao psiholog Oleg Borisov, Moskva

Na našim stranicama https://Love-mother.ru možete postavljati pitanja psihologu na vaša pitanja putem komentara ispod članka. Dobit ćete odgovor koji ste naveli, e-mail i objavljen na komentarima.
Stay tuned! Mi smo uvijek drago da vam dobrodošlicu na našu web stranicu !!!